Sinto-me terrivelmente vazia. Sem saber exatamente por quê. Às vezes odeio esta vida, estas paredes, essas caminhadas de casa para a aula, da aula para casa, esses diálogos vazios, odeio até este diário, que não existiria se eu não me sentisse tão só. Eu fecharia a porta por não querer corrigir a postura que uso quando escrevo, e para que ninguém me visse chorar se eu perdesse o controle. Eu contaria os meus segredos em pilhas de metáforas, bordaria os meus medos com flores e cobriria os meus demônios com pedras limosas. Confesso que sempre achei lindo retomar o mesmo processo de sempre e ainda parecer imprevisível. Sempre adorei a ideia de escrever, ser alguém que doma as palavras com a mesma sagacidade com que o faz com os sentimentos. No final, eu sorriria, porque apenas eu sabia das coisas que não escrevi - embora tudo estivesse ali disfarçado. Aquela covarde que se escondia atrás de duas palavras de fé, aquele moça triste que jogava papéis picados para o alto e se convencia de que via neve, aquela coisa previsível que perdeu a identidade de menina ou mulher, pássaro ou gigante, mas que voltava ao canto para rabiscar o ladrilho gasto com um prego enferrujado. Aí mais uma coisa. As coisas sempre viriam com um adjetivo que as fizessem mortas, fracas ou velhas. Porque as coisas por aqui são assim. Porque eu as deixo trancadas tempo demais, apertadas demais, confusas demais e, sendo domada por aquilo que sinto, acabo por nunca saber quem sou. Ninguém precisa ficar sabendo que eu sou fraca para bebida. Ninguém precisa saber que eu tenho medo de altura e choro com os finais felizes dos filmes. Não é necessário que ninguém saiba que eu penso 25 horas por dia. Que acho meus pés feios. Ninguém precisa saber que eu quero ser feliz, mas não consigo. Ninguém precisa saber que eu não sou nada fotogênica. Ninguém precisa saber que escrevo para abafar meus medos e angustias. E principalmente, ninguém precisa saber que isto é uma confissão. (Ana)